المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : ما رأيكم في الزواج عن طريق المنتديات ؟


أم أحمد المكية
16-04-11, 06:48 PM
الأخوة الأفاضل في هذا المنتدى المبارك
الأخوات الفاضلات
سؤالي في هذا المنتدى ليس عبثاً أو هزلاً !!
بل مدارسة ومناصحة وعظة وعبرة ..
فأعضاء وعضوات هذا الملتقى من خيرة الأعضاء - نحسبهم كذلك ولا نزكي على الله أحدا -
وقد نقرأ موضوعاً أو تعليقاً فنعجب بعقل كاتبه ، ونثني على فكره ، وينطبع في نفوسنا عنه صورة حسنة ، وهيئة معينة ، ثم يقدر لنا الله أن نلتقي به مواجهة ، فنفاجأ بتلك الشخصية التي عرفناها مسبقاً من خلف الكواليس ، ثم رأيناها حقيقة ، فنتمثل قول القائل : أن تسمع بالمعيدي خير من أن تراه ...
خلاصة الأمر أن أخوات فاضلات يكتبن في هذا الملتقى المبارك ، متخفيات بألقابهن وكناهن حتى لا يعرفن ، فيقرأ لهن إخوة أفاضل فيعجبهن الطرح ، وتستهويهن الفكرة ، فيفرحن بوجود أمثالهن من الأخوات الصالحات ، في زمن المتغيرات والفتن ، وأخينا الفاضل يبحث عن عروس ، فأعياه البحث وعز الطلب ، فيجد بغيته هنا !! فيحتار كيف الوصول ؟؟
وهنا يأتي الحل والمخرج : أن يراسل مثلي ليسأل عن عروس ليخطبها - ولا أدري هل من سوء أو حسن حظه أن راسلني مع توقيعي الصريح - أو يتوسط له من الأفاضل من يسأل له على استحياء واعتذار ، ولا أدري هل أعذرهم أم أحاسبهم أم أترك لكم الأمر لتشيروا علي وعليهم ؟؟!
وقد تجرأت فسألت إحداهن ممن طلب مني أن أسألها - علماً بأني لم أرد على الأخ السائل - ولكن قلت أجرب ماذا سيكون رد العروس ، فجاءني ردها مخجلا ، فاستحييت واعتذرت منها بشدة ، فإليكم الرد :
" حقيقة اختي الغالية احرجني سؤالك ..
فلم أكن أحب أن أبوح بهذا الأمر في منتدى علمي كهذا ..
انا لست متزوجة يا راعاك الله .. ولكني لا اريد ان اتزوج عن طريق النت وان كان التواصل عن طريق أخت لي في الله وإن كان من هذا الصرح الشامخ الذي يضم بين جنباته إخوة وأخوات نحسبهم على خير كثير ولا نزكي على الله أحداً.. "
فقلت في نفسي : لعلي أطرح هذا الموضوع على الأفاضل ، حتى نعرف حدودنا ، وحتى نتعلم من تجاربنا ، وحتى لا يتكرر الأمر من الأفاضل الكرام . فلا يزال هذا العالم ومن يكتب فيه مجهولين ، وخبر المجهول لا يقبل ، فكيف بخطبته ؟!
ولو سلمنا جدلاً أن الأخت ردت علي بالموافقة على من سيتقدم لها ، فكيف سيتم الموضوع ؟
هل يراسلها الخاطب على الخاص ؟ ثم يطلب رقم أهلها ، ثم لابد أن يعرف اسمها الصريح ، وبلدها ومحل سكنها ......الخ .
ألا ترون أن هذا الأمر ينال من حياء المرأة ، ويعرضها للخوض مع الرجال في أمور هي في غنى عنها ، وقد كفاها الإسلام مؤنة ذلك ، وهي البكر التي تستأذن ، وأذنها صماتها كما قالت

عَائِشَةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهَا قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ الْبِكْرُ تُسْتَأْذَنُ قُلْتُ إِنَّ الْبِكْرَ تَسْتَحْيِي قَالَ إِذْنُهَا صُمَاتُهَا .
ما زلت أكرر أن الأخوة أفاضل ومقصدهم شريفاً ولا أتهم أحداً ، ولكنني أحذر بني قومي من فتنة خفية وعواقب ليست حميدة .

أم عبد الملك السلفية
16-04-11, 09:41 PM
عجيب !! يحدث ذلك في منتدى اهل الحديث ........ سبحان الله
انا رأيي لا و الف لا, فما يدريني من يكون او من تكون , الزواج حياة كاملة سيعيشونها فالافضل البحث عن من نعرفهم و يعرفوننا , و بنات الحلال كثر في كل مكان و لن يعدم الشاب ان يجد مبتغاه في مجتمعه فلا يتسرع ابدا في خطبة فتاة بناءا على راي او موضوع قرأه لها على المنتدى .
اما البنات فليتقين الله فيما يكتبن هو خير لهن , و الرجال كذلك .
و الحقيقة ان امر الرسائل الخاصة خطير والله حتى لو كان الكلام في موضوع عام .

أم إبراهيم السلفية المصرية
16-04-11, 10:36 PM
شىء عجيب حقا أن يحدث هذا فى هذا المنتدى المبارك,و على أية حال رأيى هو أن نراقب أنفسنا و نتفقد نوايانا ,ما هو سبب وجودنا هنا فى المنتدى أو على النت عموما أكيد هو لنشر العلم و للتعلم و ليس لشىء آخر
أنا أرى أن لا ينساق أخ أو أخت وراء هذا لأنه سوف يفتح باب فتنة و لن يأتى بخير ,
وقانا الله و إياكم شر الفتن ما ظهر منها و ما بطن

محسن احمد الكتبي
17-04-11, 01:34 AM
أخشى أن يفتح هذا الأمر بابا في منتدى علمي شرعي،، وإلا فليس هناك مايمنع إذا وجد الخوف من الله ووجدت رقابة من الإدارة
وضوابط محددة ،وجعل وسيط معين فلعل في المنتدى من هو في أمس الحاجة إلى امرأة صالحة والعكس والله أعلم

انا اتفق مع الشيخ جزاه الله كل خير

منصورالعتيبي
17-04-11, 01:53 PM
الحمدلله وصلى الله على عبده ومصطفاه وعلى اله وصحبه ومن اقتفاه
انصح كل ناصح واقول لكل امه
اتقوا الله حق التقوى فأن اجسادنا على النار لاتقوى


ومالزواج الا عفه وبناء لبنه في مجتمع مسلم من مسلمات عقيدته الصافيه حفظ النفس

هل ترضى ان تتزوج فتاة من النت & هل ترضين الزواج من شاب من النت





هل هذه طريقه صالحه ؟؟ ومالعيب ان يبحث الرجل ذو اللب عن مربيه صالحه عفيفه شريفه

ولكن اسال نفسك واسائلي نفسك هل في ذلك حرج عليك فيما يستقبل


وما ندم من استشار وماخاب من استخار

عبدالله الجنوبي
17-04-11, 02:41 PM
الحقيقة الموضوع كبييير جدا
وأنا في رأي أنه ما ينبغي تعميم الحكم فيه ...... لكن التفصيل أحسن
فمثلا واحد ووحدة عايشين في بلد واحد ومنتشر فيه الحجاب والتمسك بالحشمة .. لماذا يتراسلان عبر المنتدى لغرض الزواج
خلاص يذهب مباشرة إلى أهل العروسة والله يوفق بينهم (واقصد واحدة مبهمة تمثيلا فقط)
لكن ناس آخرون يعيشون في بلد فيه انفتاح وربما الحصول على أخت في الله طالبة علم أو صالحة عموما صعب نوعا ما لغلبة الانفتاح والبعد عن الحجاب على أهل الحشمة ... فهل نقول لا ما ينفع الزواج عبر المنتدى أو النت
أظن نحتاج نعيد النظر ونحكم على كل جهة أو بلد بما يناسبها
وأنا سمعت من بعض الإخوة من شمال أفريقيا أنهم استفادوا كثيرا من النت في هذا الغرض
هذا رأي فهل من ناقد؟
حتى نصل للفائدة المرجوة

سمير علي
17-04-11, 06:09 PM
والله لا يطمئن قلبي لحجز فندق أو سداد فاتورة عن طريق الانترنت فكيف بشريكة حياة و رفيقة درب ..


جزاكِ الله خيراً أختنا أم أحمد لاثارة هذا الموضوع .

أم أحمد المكية
17-04-11, 09:09 PM
أيها الفضلاء أنا ذكرت في أول الموضوع أنني طرحته للمذاكرة والمدارسة ولم أتهم أحداً أبدا في نيته وما ينبغي لي ذلك .
وقد تلقيت طلبا مباشرا من أحد الأخوة يسألني عن فلانة وأنها تغيبت عن المنتدى ويود خطبتها ، فتجاهلت طلبه ولم أرد لأني لا أعرف الأخت أصلاً ولا أحبذ هذه الطريقة ، ثم توسط بي أحد الفضلاء يسأل لغيره واعتذر كما ذكرت ، فرأيت أن أسأل له الأخت ابراء للذمة لعله خير لها فلا أكون عقبة ، فكان ردها ما ذكرت ، فأحببت أستشيركم في هذا الأسلوب ، وهل هناك آلية لضبطه أو قطعه من أول الطريق ؟!
أكرر بأني لا أتهم ولا أخوض في النيات ، ولكني استفسر هل هذا الطريق مناسب ؟
لعل الإدارة تفتينا في أمرنا وتشير علينا .
وفق الله الجميع لما يحب ويرضى

صفاء الهاشمي
17-04-11, 09:20 PM
والله لا يطمئن قلبي لحجز فندق أو سداد فاتورة عن طريق الانترنت فكيف بشريكة حياة و رفيقة درب ..



ولعل سد الذرائع لمثل هذا أولى وأسلم...

أم ديالى
18-04-11, 01:50 AM
اذا كان بواسطة وليس بينهما تواصل فلا اظن في الامر شيء خصوصا ان بعض الاخوة ربما يريدون طالبات علم وقد يتعذر عليهم وجود أخوات في أماكنهم التي يعيشون فيها ..

مصطفى جعفر
18-04-11, 09:57 PM
طرف وأفشات على هذا الموضوع :
الزواج على أهل الحديث منكر لا يحتج به ، لجهالة الخاطب والمخطوبة ، والمظلة التي ترعاهم - أي أهل الحديث - لم تشترط الصحة في أعضائها - وإن كان يرجو - ، وإن أحسنَّا به الظن فسيكون كتوثيق ابن حبان ، أو من قبيل رواية شعيب عن أبيه عن جده ، إذا أراد أن يحتج بها المحتج بالجواز احتج ، وإن أراد أن يحتج بها الممانع احتج .
فإذا صح الزواج بالشاهدين والولي سيكون معلولاً بجهالة المخطوبة والخاطب كم سبقّنا .
وإذا ما فتحنا ذلك ، سيأتي موقع أهل الحديث والأثر ويعمل (( المستدرك )) على ما فات نكاحهما في أهل الحديث . وسيقول محققه عن النكاح الكائن عندهم : صحيح على شرط أهل الحديث ولم يزوجاهما .
وسيأتي أهل التفسير ويعمل (( المستخرج على نكاح أهل الحديث )) .
وموقع آخر يعمل (( الالزامات والتتبع )) ، فيقول : وهذا يلزمه أخذ فلانة إذ عدد مشاكاتها مثل عدد مشاركات من تزوجها ، وكذا نوعية المشاركة .
والناقدون سيعملون صحيح نكاح أهل الحديث ، وضعيفه . وآخر يقول : أهل الحديث خاطب ليل ( حاطب ليل ) لم يفرق بين الغث والسمين .

عبدالله الجنوبي
19-04-11, 09:43 AM
طرف وأفشات على هذا الموضوع :
الزواج على أهل الحديث منكر لا يحتج به ، لجهالة الخاطب والمخطوبة ، والمظلة التي ترعاهم - أي أهل الحديث - لم تشترط الصحة في أعضائها - وإن كان يرجو - ، وإن أحسنَّا به الظن فسيكون كتوثيق ابن حبان ، أو من قبيل رواية شعيب عن أبيه عن جده ، إذا أراد أن يحتج بها المحتج بالجواز احتج ، وإن أراد أن يحتج بها الممانع احتج .
فإذا صح الزواج بالشاهدين والولي سيكون معلولاً بجهالة المخطوبة والخاطب كم سبقّنا .
وإذا ما فتحنا ذلك ، سيأتي موقع أهل الحديث والأثر ويعمل (( المستدرك )) على ما فات نكاحهما في أهل الحديث . وسيقول محققه عن النكاح الكائن عندهم : صحيح على شرط أهل الحديث ولم يزوجاهما .
وسيأتي أهل التفسير ويعمل (( المستخرج على نكاح أهل الحديث )) .
وموقع آخر يعمل (( الالزامات والتتبع )) ، فيقول : وهذا يلزمه أخذ فلانة إذ عدد مشاكاتها مثل عدد مشاركات من تزوجها ، وكذا نوعية المشاركة .
والناقدون سيعملون صحيح نكاح أهل الحديث ، وضعيفه . وآخر يقول : أهل الحديث خاطب ليل ( حاطب ليل ) لم يفرق بين الغث والسمين .
مداخلة طريفة ممتعة
جزاك الله خيرا

الطيماوي
19-04-11, 10:01 AM
هل ترضى ان تتزوج فتاة من النت & هل ترضين الزواج من شاب من النت






نعم أرضى
والطريقة كما يلي: وسيط يطلب عنوان اهلها وأذهب لأهلها خاطبا

مصطفى جعفر
20-04-11, 04:26 AM
نعم أرضى
والطريقة كما يلي: وسيط يطلب عنوان اهلها وأذهب لأهلها خاطبا

خاطبا أم معدِّدًا
في مشاركة التخسيس ذكرت الأهل والأولاد .
وفيه طريقة أخرى للتخسيس أن تذكر أنك ستعدد ، وطبيعي لن يؤكلوك .
دمت بخير

أبو حفص العمري
21-04-11, 11:16 AM
السلام عليكم أيها الأخوة,,
حقيقة أروي لكم قصة من جرّب هذه الطريقة .. وكما قال لي فهو لا يخجل أو يستحي من ذكر ذلك, فما أخطئ وما تعدى كما يقول والله أعلم
وإليكم القصة :

في أحد المنتديات التي كان يشرف على بعض أقسامها ويشارك بها منذ سنين كانت أحد العضوات طيبة الكلام والاختيار سلفية الفكر
وكان كما قال لا يحسبها إلا كالأخت .. فلا يقع شيء من تعلقه بها بل حفظ الله قلبه عن ذلك
كما ذكر أنه لا يعرف اسمها ولا يعرف عنها شيئاً أبداً
لكن كان يقرأ مشاركاتها (خصوصاً أنه مشرف القسم) لفترة سنوات وكانت مشاركات طيبة ..
ولا يخفى عليكم أن مشاركة سنوات تختلف عن مشاركة واحدة أو موضوع واحد


ويوم أن أراد الخطبة خطرت في باله هذه الفتاة,,
ومستعيناً باسم آخر لكيلا يعرفه وبإظهار صالح النية سأل عن اسمها وعنوانها بعض أخواتها في المنتدى
لم يعلم أحد بشيء بل حمل الاسم والعنوان إلى والدته
وجرت الخطبة بزيارة الوالدة إلى بيت العروس وتعرفت عليها وعلى أهلها وحالهم
وكأنها خطبة اعتيادية

وهو اليوم ينتظر أن يكتب عليها
فأدعو له بالتمام والتوفيق

هذه صورة بسيطة أراها جميلة -والله أعلم-
والله المستعان

منصورالعتيبي
21-04-11, 11:40 AM
نعم أرضى
والطريقة كما يلي: وسيط يطلب عنوان اهلها وأذهب لأهلها خاطبا




الله يوفقك اخي الحبيب ..

أحمد عبد السلام القشيري
21-04-11, 02:01 PM
انا سعيد جدا لان عيني قد وقعت على هذا الموضوع، لذلك اشكر طارحة هذا الموضوع الهام جدا والذي يستحق النقاش بكل صراحة وبدون أدنى حرج، وأبدأ بسم الله

ولو سلمنا جدلاً أن الأخت ردت علي بالموافقة على من سيتقدم لها ، فكيف سيتم الموضوع ؟
هل يراسلها الخاطب على الخاص ؟ ثم يطلب رقم أهلها ، ثم لابد أن يعرف اسمها الصريح ، وبلدها ومحل سكنها ......الخ .
ألا ترون أن هذا الأمر ينال من حياء المرأة ، ويعرضها للخوض مع الرجال في أمور هي في غنى عنها ، وقد كفاها الإسلام مؤنة ذلك ، وهي البكر التي تستأذن ، وأذنها صماتها كما قالت حقا كيف سيتم الأمر لو كانت الأخت وافقت؟
هل يتم التراسل على الخاص؟ ومفاسد االمراسلة على الخاص لا تخفى على احد!
سأتكلم عن حالة اقرب الى المثالية كحالة عامة وذلك بأن يكون المُعجبُ رجلاً صالحاً ، وتكون المعجبُ بها امرأة صالحة أيضاً، وفكر هذا الرجل الصالح أن يتقدم لخطبة هذه الفتاة الصالحة، ماذا يفعل كي يتم هذا الأمر؟
أولا دعونا نتفق على امور:
1. مادمنا افترضنا الصلاح في الفتاة فمن العلامات الظاهرة لهذا الصلاح أن تكون حريصة على عدم طرح أي معلومات شخصية عنها كـ السن ، البلد التي تعيش بها ، اسمها الحقيقي، الحالة الاجتماعية، لا تصريحا ولا تلميحا، فضلا عن الصور الشخصيةأليس كذلك؟ طبعا هذا لا يقصد منه ان من تطرح بعض هذه المعلومات تكون غير صالحة لا سمح الله
اذن المعجب لا يعلم عن الأخت الا الفتات، لا يعلم ان كانت متزوجة ام غير متزوجة؟
لا يعلم في أي مرحلة سنية تكون؟
لا يعلم أين تعيش؟ في مصر؟ السعودية؟ المغرب؟ اليمن؟؟؟
حتى الاسم غير معلوم؟
اذن مع كل هذه الجهالات كيف يتم الأمر
ثم ننتقل الى مرحلة اخرى وهي مرحلة الوساطة
يلجا المعجب الى وسيط! حتى لا يقع في حرج مع المعجب بها، طيب كيف يختار هذا الوسيط، وهذا الوسيط يكون رجلا أم امرأة، غالبا ما يُتوجه الى وساطة النساء، طيب كيف يختار هذه الأخت الوسيطة؟ من المفترض انه يختار امرأة -صالحة- تتوافر فيها بعض الصفات (متزوجة ، في مرحلة سنية متقدمة) طيب كيف يعلم ان الوسيطة متزوجة وليست شابه؟
جملة كبيرة من المفاسد من الممكن أن تحدث في بدايات بداية التقدم للأخت
وهكذا في كل مرحلة ، مفاسد تلو المفاسد
وان وصل الأمر الى مستوى مقبول من الجدية بان يصل المعجب الى منزل الأهل فسيطرح عليه سؤال بسيط، كيف سمعت بأبنتنا؟ هل ستكون الاجابة بـ الانترنت!؟
ثم ان مر كل ذلك بسلام وتمت الرؤية الشرعية اما أن يحدث قبول من الطرفين وإما لا !!!
وماذا لو كانت"لا" هل ستعود الأخت الصالحة والأخ الصالح الى المنتدى مرة أخرى؟ لا أعتقد ، اذن انقطع باب خير !
ولو عادا .. هل سيقدم الأخ الصالح على نفس الأمر ان سمع بأخت صالحة جديدة؟
والأخت الصالحة كذلك هل ستقبل بنفس الأمر ان تقدم لها أخ صالح عن طريق وسيطة صالحة؟
ثم ماذا بعد؟
هذا كله مع افتراض الصلاح -المتفاوت والنسبي- في كل الأطراف فماذا لو كان الأمر من الممكن أن يقوم به البر والفاجر؟ ومن الممكن ان تكون المعجب بها صالحة او غير صالحة
الأمر برمته مفاسد في مفاسد ، وضرار في ضرار

ثم أن القصة التي طرحها الأخ ابو حفص
في أحد المنتديات التي كان يشرف على بعض أقسامها ويشارك بها منذ سنين كانت أحد العضوات طيبة الكلام والاختيار سلفية الفكر
وكان كما قال لا يحسبها إلا كالأخت .. فلا يقع شيء من تعلقه بها بل حفظ الله قلبه عن ذلك
كما ذكر أنه لا يعرف اسمها ولا يعرف عنها شيئاً أبداً
لكن كان يقرأ مشاركاتها (خصوصاً أنه مشرف القسم) لفترة سنوات وكانت مشاركات طيبة ..
ولا يخفى عليكم أن مشاركة سنوات تختلف عن مشاركة واحدة أو موضوع واحد


ويوم أن أراد الخطبة خطرت في باله هذه الفتاة,,
ومستعيناً باسم آخر لكيلا يعرفه وبإظهار صالح النية سأل عن اسمها وعنوانها بعض أخواتها في المنتدى
لم يعلم أحد بشيء بل حمل الاسم والعنوان إلى والدته
وجرت الخطبة بزيارة الوالدة إلى بيت العروس وتعرفت عليها وعلى أهلها وحالهم
وكأنها خطبة اعتيادية

وهو اليوم ينتظر أن يكتب عليها
فأدعو له بالتمام والتوفيق

هذه صورة بسيطة أراها جميلة -والله أعلم-
والله المستعان هذه القصة فيها من الجوانب الطيبة الكثير
منها أن الأخ لم يفكر في هذه الأخت الا حينما أراد الخطوبة، وهذا يدل على صلاح النية
ولكنه استخدم وسيلة فيها نوع من التدليس والخداع عندما سجل باسم آخر وهذا أمر قبيح غاية القبح -اي التسجيل بأكثر من معرف في منتدى واحد- بالاضافة الى سوء تصرف الاخت التي دلته على عنوان صديقتها بكل هذه البساطة مهما بدت لها قرائن الصلاح لأنه لو افترضنا ان هذا الشخص سئ الخلق لأدى هذا التصرف -من الأخت الوسيطة- الى ما لا يحمد عقباه
وبالمناسبة انا مراقب عام في احد المنتديات الاسلامية وبالفعل ألمح كغيري أخوات صالحات أتمنى لو كانت احداهن من النصيب والقدر
ولكن هذه الغاية النبيلة لا تبرر هذه الوسيلة التي -في الغالب- تزيد المفاسد المترتبة عليها عن المصالح المكتسبة

معذرة لاطنابي في الحديث لأن هذا الأمر خطير وذو شجون
والله الموفق

أم أحمد المكية
21-04-11, 02:46 PM
جزاك الله خيرا أخي القشيري على هذه المنطقية في تحليل الموضوع ، لا كما يرد بعض الأخوة بشيء من التنكيت وإلقاء الكلام على عواهنة ، وبدون مراعاة لنفسيات المشاركين والمناقشين ، كمن يطلب مني أن أكون خطابة أهل الحديث ، نحن في ملتقى علمي أربأ بطلابه أن يناقشوا بطريقة اقرب إلى المهاذرة والممازحة ، عفواً أنا لا أحب أن أدخل في جدل مع المداخلين على موضوعي ، ولذا لا أعلق على أي مداخلة ، فمن كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيرا أو ليصمت ، والذي نفسي بيده ما طرحت هذا الموضوع تشهيرا ولا تأنيباً لمن راسلني بهذا الخصوص ، ولكنني أطرحه من باب أن يحب المسلم لأخيه ما يحب لنفسه من الخير والعفة والكرامة .
ولذا ما زلت أطالب عقلاء وفضلاء هذا الملتقى أن يدلوا بدلوهم ويضعوا لنا النقاط على الحروف ، لنخرج بوثيقة في أسس وضوابط التعامل بين الرجال والنساء ، وخاصة في الملتقيات العلمية .

أحمد عبد السلام القشيري
21-04-11, 05:54 PM
جزانا الله وإياكم
نسأل الله أن يحفظنا وجميع المسلمين والمسلمات من الفتن، ما ظهر منها وما بطن

عاطف جميل الفلسطيني
21-04-11, 06:13 PM
في الحقيقة أرى هذا النوع من الطرق عقيم وإن كان ناجحاً في بعض الحالات النادرة والنادر لا حكم له والحكم للأغلب ...

السؤال عن مظهر المرأة قبل السؤال عن دينها وأخلاقها مفتاح مهم قبل ولوج الباب ، فالإخوة هنا ربما يبحثون عن مواصفات معينة والإطلاع عليها متعذر عن طريق المراسلة الخاصة والإنحصار الكتابي يكون في معرفة مستوى الطرف الآخر العلمي وتمسكه بالثوابت والكلام يحسنه أي أحد ..


فأنا أعرف بعض أبناء دكاترة جامعة مكة ، كانت عنده شروط للزواج ومنها أن تكون جميلة حسنة المظهر ، لأن الحياة عند أمثال هؤلاء مليئة بالفتن ويريدون حلاً يقيهم منها ...

أم علي طويلبة علم
22-04-11, 02:26 AM
بالاضافة الى سوء تصرف الاخت التي دلته على عنوان صديقتها بكل هذه البساطة مهما بدت لها قرائن الصلاح لأنه لو افترضنا ان هذا الشخص سئ الخلق لأدى هذا التصرف -من الأخت الوسيطة- الى ما لا يحمد عقباه


ولكن هذه الغاية النبيلة لا تبرر هذه الوسيلة التي -في الغالب- تزيد المفاسد المترتبة عليها عن المصالح المكتسبة



جزاك الله خيرا ،،

في الحديث : أن النبي صلى الله عليه وسلم أتته صفية بنت حيي ، فلما رجعت انطلق معها ، فمر به رجلان من الأنصار ، فدعاهما فقال : ( إنما هي صفية ) . قالا : سبحان الله ، قال : ( إن الشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم ) .

صرح النبي صلى الله عليه وسلم باسم زوجته أم المؤمنين صفية رضي الله عنها ،، ولم يقل إنها زوجتي أو الأهل ..
قال عليه الصلاة والسلام ذلك لمن ؟ للصحابيان رضي الله عنهما ,, وفي أي زمن ؟ في القرون المفضلة الأولى،،
وبين عليه الصلاة والسلام السبب ألا وهو : إن الشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم .

علي بن عثمان
22-04-11, 09:48 AM
إخواني وأخواتي الفضلاء ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

الأخت الكريمة أم أحمد المكية عرضت موضوعها هنا وأبانت عن قصدها والمصلحة المرجوة من ذلك ..

فأرجو من الإخوة والقائمين على الموقع مايلي :
أولاً : بالنسبة للأخوة المشاركين هنا في الموضوع إلتزام المصلحة في المشاركة .. فمن عنده مشاركة فاعلة فجزاه الله خيراً ، وأما من ليس عنده ذلك فلا يشوش على الموضوع ويذهب بمصلحته المرجوة لبعض الأعضاء ، أما أنت إذا لم يكن لك مصلحة فيه فما شأنك أن تحرم غيرك من المصلحة في هذا الموضوع المبارك . فاتقوا الله .

ثانياً : على الإخوة القائمين على الموقع بيان رأيهم في الموضوع ، وأشير عليهم بما يلي :
1- أن يتولى الموقع الوساطة بين الأعضاء والعضوات .
2- أو يسمح للإخوة والأخوات الأعضاء بالمراسلة في هذا الشأن .
هذا ما أردت الإدلاء به .

ولم أناقش ماطرحه بعض الإخوة من جهالة الخاطب أو الخاطبة .. فأقول : يا أخي هذا شأنهما وهما أعرف بما يناسبهما .. وكلنا يعلم أن ذات الدين تقدم على ذات الجمال أو الحسب أو المال ..

أرجو وأكرر طلبي من القائمين على الموقع الاهتمام بالموضوع .. ولا يحتاج أن أذكر فضله ومصلحته لأهل الملتقى الفضلاء رجالاً ونساءً ..
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

صيته بنت خالد
22-04-11, 04:38 PM
بالمناسبة : للتو كنت أشاهد برنامج للدكتور طارق الحبيب الذي يعرض على قناة الرسالة ..كان موضوع الحلقة : (زواج الإنترنت ) ..
و قد قنن الموضوع و أطره بضوابط مهمة في نظري..فأقول لمن أراد دراسة هذا الموضوع دراسة شرعية و استصدار حكم فيه .. شاهد الحلقة أولاً ..

أبو رفيدة البربري
23-04-11, 01:34 AM
والله لا يطمئن قلبي لحجز فندق أو سداد فاتورة عن طريق الانترنت فكيف بشريكة حياة و رفيقة درب ..

قَطَعْتَ قَوْلَ كُلِّ خَطِيْبٍ
و جزاكم الله خيراَ أختنا أم أحمد ..

أمة الوهاب شميسة
29-11-11, 02:14 AM
جميل ما قرأت !
بارك الله في الجميع .
من كان مع ، أو ضد ، فلكل وجهة نظر !
ولكن إن أراد الله شيءا يسر له طريقه بالنات أو بغيره ...

محبة الدعوة إلى الله
29-11-11, 02:13 PM
بارك الله فيك أخيتي ام احمد
يبقى هذا من خصوصيات كل انسان
لكن الاهم من هذا وذاك أن نعرف
ما هو حكم الشرع في هذا الزواج ؟؟
وما هي أقوال العلماء فيه ؟؟
واما نسبة نجاح او فشل هذا الزواج لا يمكن قياسها وتعميمها من خلال تجربة او تجربيتين ...

أبو الأمين المهاجري
29-11-11, 02:49 PM
عندي صديق تزوج من عشر سنوات عن طريق الأنترنت و هو يعيش مع زوجته و مرتاح معها لحد اليوم و لديهم طفلة.

إبراهيم الجزائري
29-11-11, 03:15 PM
زواج عن طريق النت!

من يرتضيه لأخته؟؟ اللهم إنا نسألك العفو والعافية.

الفقه يقول إن زواجا اتبع في تحقيقه شروطه الشرعية وآدابه المرعية فهو جائز بأي وسيلة كانت، لكن هل تتوفر هذه الشروط والآداب في هذا النت؟ اللهم لا.

أبو الأمين المهاجري
29-11-11, 03:25 PM
ليس المقصود أن يعقدوا عبر النت إنما المقصود أن يرى بنتا في النت فتعجبه أخلاقها كما لو رآها في المدرسة أو في السوق لكن الإشكال هنا هو أن النت ارتبط بالمفاسد أكثر منه بالمصالح فلو إنتفت هذه المفاسد كأن يرى كتابات البنت في هذا المنتدى فيتضح له أنها ذات علم و أخلاق فيرغب في الإقتران بها ، هذا هو المقصود من الموضوع.

ربما المسألة تناقش من عدة نقاط و هي :

رأي الإخوة في مثل هذة الفكرة من الناحية الشرعية.
هل الكتابة تعبر فعلا عن حال الشخص ؟
ما هي المراحل الشرعية الصحيحة التي يجب أن يتبعها ليتقدم لها.
هل الزواج بهذه الطريقة يكون ناجحا ؟

و ربما هناك نقاط أخرى و الله أعلم

أبو يوسف الشونى
29-11-11, 04:13 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيكم
عندما يرغب الشاب فى الزواج يسأل اصدقاؤه او اهله عن اخ عنده ابنه ذات دين وخلق فيكون هناك وساطه بين الخاطب واهل المخطوبه .
ومن هنا ياتى السؤال هل يعتبر النت وساطه ؟

اما بالنسبه للجهاله بين الخاطب والمخطوبه فهذا امر طبيعى جدا الا فى حالات زواج الاقارب وتكون الجهاله موجوده ايضا .
ومن هنا ياتى السؤال الثانى هل الجهاله تؤثر على الحياه الزوجيه فيما بعد ؟

عندما ذهبت الى معهد الارقم بالمعادى القاهره وهذا منذ حوالى ثلاث سنوات وجدت ورق مطبوع لمن اراد الزواج ان يكتب بياناته وبيانات عن من يريد الارتباط به فتعجبت وبعدها قلت فما المانع وفى هذا الزمان الذى قل فيه الملتزمين فرما يظل الشاب يبحث عن فتاه ملتزمه فى بلدته فلا يجد فيرضى باحدى قريباته التى لا يرضى هو عن دينها .
وهذه وساطه ليست مباشره بين الخاطب والمخطوبه .

اما اذا كانت الوساطه مباشره بين الخاطب والمخطوبه ففى هذا الشر كله والله اعلم. وهذا ما ننكره على غير الملتزمين فما بالكم بالملتزمين وعلى افضل ملتقى اسلامى.

أبو جعفر القرشي
29-11-11, 05:48 PM
انا ليس لي في هذا الموضوع ناقة ولا جمل فقد استوفينا ما احل الشرع لنا ولله الحمد والمنة

ولكن اذا التزم فيه الشرع فلا يختلف عن الخطبة خارج النت في شيء

فمن اراد الزواج عن طريق النت انما هو بمثابة اخذ عنوان للفتاة لاغير .. اي انه بمثابة خطوة في اتجاه الخطوبة.

ومثاله لا يتعدى ان شابا شاهد فتاة ملتزمة فاتبعها او سال احدا عنها فدل على بيتها فبعث اهله لخطبتها .

طبعا الكلام عن الملتزمين دينا وخلقا ...